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<无稽之谈> 我想我真是离开得太久了。
又想起了小时候花花绿绿的日记本，多到可以垒起厚厚的一幢，一脚就可以很爽地踢倒，发出啪的一声，让人呆立很久。实际上却没有记录下多少东西，那些曾经用心体会过的情绪现在看来幼稚得不行。用幼稚的字体在一页页纸上涂满了诸如“今天心情很好”“同桌变成了一个非常讨厌的男生”之类的文字，就如同认真抄写的语文，数学，英语笔记，在整理柜子的时候被我爽快地甩在脚边，满意地听到啪的一声之后再无留恋。
也许我真不是一个适合记录的人。有很多事我更乐意就这么在脑子里想想，一旦坐到摊开的日记本前就莫名的烦躁，脑子一片空白，绞尽脑汁想着准确的措辞却只是徒劳，一句句的反复推敲，仿佛我正在写着的不是关于我自己的什么而是让我抓破头皮努力凑字数的中东问题的论文。到最后也只能说着无关痛痒的话，从小就是这样。记忆中好像也是有被人们称为文思如泉涌的时候的，可以一坐一个晚上不停地写啊写的，完全脱离现实生活，只被一种奇怪的情绪统治着。可是是从什么时候开始，写字对我来说变成了一项痛苦的差事了呢。渐渐习惯不抬头地做着一张又一张的考卷，习惯将自己的情绪调拨到刻度盘内叫做稳定的那一格内，习惯以一个理工科学生的思维方式来处理问题，渐渐就长大了。大学的生活似乎永远无法治愈之前的岁月所造成的硬伤，即使我像个艺术青年般在画室画画，用更加自由的零花钱买很多很多的小说散文，很是激情地挤在人群里听校园摇滚，我也不再是那个两年前的我了。现在的我，说到底只是延承了被高三彻底重装过的灵魂苟延残喘罢了。装作是一个搞着设计创作的人，装作乐观随便，装作生活自由不羁，装作是一个在别人看来是这么活着的人。曾经我最讨厌这样的人，虚伪，没有灵魂地活着。可是，当现在的我也变成这样的时候，我发现我连悲哀都无从涌起，想哭哭不出来，想吐却只能干呕。为什么就没有人冲过来打我一个耳光大声骂我，“你这个伪君子！”“我他妈看见你就恶心！”为什么大家都以为我就是该这么活着的，为什么，为什么阿！
我很害怕，怕我就这么与这个浮躁的世界一起堕落下去，害怕像大多数人一样失去思考的能力。也许我实在太害怕了，以至于我总觉得有什么在我的身后不停追赶着我，看不见他长得什么模样，只是莫名得烦躁，仿佛听得见一种声音和着紧密地鼓点，一下一下敲在心上，他说，你快点啊快点啊，你不要停啊，你快点快点思考阿。可是，我要思考什么啊，没有回答，仍旧是那种似乎可以逼疯人的声音。快点快点，再快点再快点。火车在道口呼啸而过，卷起的碎石擦过我的脸，我闭起眼的一瞬间好像看见什么东西被重重抛上天又啪的一声落在地上，又是啪的一声，却丝毫没有让我有那种爽快的感觉，只是彻透彻脑的寒冷。
朋友是什么样的存在，如果是朋友那为什么没有办法真实地展露自己的情绪，为什么要绞尽脑汁想些好笑的事来打破尴尬，为什么要假意赞同自己所厌恶的人生观，为什么还要装作是别人所以为的那个自己。是我的错吧，没说出不喜欢的是我，说着笑话热场的是我，微笑着点头的是我，假装掩饰的是我，所以我活该，应该是这样的，一定是这样的吧。
我想，是不是大家都没有发现我是这样子的。我做很多被大家认为是很体贴的事其实只是因为我认为我应该这么做而已，并没有太多的感情因素在其中，这样的我被我的朋友误解为是一个很好的朋友，让我自己都时时觉得愧疚。
我已经很久没哭了，我已经很久没感动过了，我是不是变得越来越冷血了，我是不是有一点病了。
我不知道我在说什么了，我一定是病了，可是哪家医院的哪个科的哪位医生是治这个病的呢？
<写在离开前>今天晚上就要坐上前往凤凰的火车了,有一点点兴奋,有一点点紧张.身平第一次由自己的意念支配了一次远行,是不是也意味着我的成长,我不知道.
旅程将会持续8天,我将会在这个我成长的城市消失8天,不晓得这样不长不短的8天会不会钩起某些人一丝丝的想念呢,应该不会的吧.
总觉得虽然有着一大班的朋友,却还是一个人似的,没人想念,没人记挂.应该是害怕寂寞的吧,所以才总是说着一些无聊的话,发着无聊的短信,握着手机等着那些仿佛敷衍般的回复.常常想,如果我不主动说些什么,那么是否会有人想起我,这样害怕着,所以更加寂寞.
从前我总在想,要对重要的人不一样,现在我才发现我原来没有真正重要的人.所以从现在开始,我要对所有的人一样,帮助所有的人,不任性,对每一个人微笑,也许这样就不会伤害到自己,可以好好地活下去.
今天就先到这里,有事了. 华丽的转身 仿佛上一次更新的时候,我还是个什么都不懂的孩子
五个月后的今天,我已经完成了一次华丽的转身
他们说生活太过残酷
我开始想是不是残酷的是我才对
开心的时候应该是真得很开心,那么难过的时候呢?
还是说已经没有难过的能力了呢?
在我的背后,究竟是什么
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KAT TUNKAT-TUNになってからのお仕事
（簡単ですが・・コンサートのバックでついたり、歌番組に出たり、他にも色々お仕事はしてます・・。 雑誌や歌番組は、初物だけで・・） ２００１年～２００２年「ポップジャム」 ２００１年～TV「裸の少年」始まる ２００１年１２月～２００２年１月２６日「ショー劇SHOCK」 ２００２年 ３月～「夜もヒッパレ！」 ３月バタヤミュージックフェステル ６月４日～２８「ショー劇SHOCK」 ２8月9日「初ミュージックステーション」 東京国際フォーラムにて初の単独コンサート。全6公演。 「お客様は神サマーconcert55万人の愛のリクエストに応えて！」 大阪松竹座で追加公演全20公演。「1日11公演」という記録を！ LOTTEクランキーCM「サク声地味編」 2003年 LOTTEクランキーCM「クセ編」 １月８日～２月２５日「｢SHOCK is Realshock」 2月26日DVD、VHS「お客様は神サマーconcert55万人愛のリクエストに応えて！」発売。 ３月パタヤミュージックフェステバル ３月３１日「USJ２周年イベント」 ５月タイガースJr結成（KAT-TUNでは亀ちゃんのみ） 8月「インターナショナルビーチバレー2003」イメージキャラクターにKAT-TUN ８月KAT-TUN単独コンサート「Ko年モ Ah Taiヘン Thank U Natsu」 横浜アリーナ(5公演)・大阪城ホール(3公演)・名古屋レインボーホール(2公演) ８月「KAT-TUNの大冒険deSHOW」 お台場ホテルグランパシフィックメリディアン＜パレロワイヤル＞にて全２０公演 １１月 LOTTE「プラスX」CM １２月8日「KAT-TUN 1st.IN NEW YORK」KAT-TUN単独初写真集発売 ２００４年 １月8日～31日 帝国劇場「DREAM BOY」 4月28日～5月7日 梅田コマ劇場「DREAM BOY～KAT-TUN＆関ジャニ編～」全１６公演 5月8日～23日 梅田コマ劇場「DREAM BOY～タッキー編～」全２４公演 ５月LOTTEクランキーCM「サクサク編」 ７月LOTTEプラスX「ブルーシトラス編 ７月３１日亀梨和也単独初表紙「BiDaN」発売 8月8日～29日 原宿 新。ビックトップ「SUMMARY」 ９月「Ｊ２００４野球大会」亀梨和也・田口淳之介 １０月赤西仁初表紙「ＢｉＤａｎ」 １１月「新潟中越地震チャリティー野球大会」 12月カウントダウンコンサート １２月１月KAT-TUN単独コンサート～KAT-TUN Ｌｉｖｅ 海賊帆～ 名古屋レインボーホール（２公演）・横浜アリーナ（５公演）・大阪城ホール（５公演） ドラマ「クリスマスは大嫌い」ー赤西仁 ＫＡＴ－ＴＵＮ表紙「ＢｉＤａｎ」 ２００５年 １月 仁亀初「テレビジョン」 ドラマ「ごくせん」赤西仁・亀梨和也 2月 KAT-TUN初表紙「TVガイド」地方ごとに違う表紙＆ピンナップ（５パターン有り） LOTTE「プラスX」ピンクベリー編 3月 KAT-TUN横浜アリーナスペシャルコンサート ～4公演～ 开学的第一周开学已经有一个礼拜了,也说不出有什么特别的感受,过了个年总觉得人长大了不少,心态也平稳了许多.不会再和同学叽里呱啦地讲许多没营养的笑话,可以很容易就坐着看一本比较无聊的书,也会有大段大段沉默的时光,一个人走路吃饭.越来越发现离不开我的MP3,发现可以忍受一个人不讲话却不能忍受没有音乐.
周围的同学开始疯狂地减肥,每天的饭量呈直线下降,我却像从前那样大吃大喝.她们讨论的话题从上学期的男朋友换成了减肥计划,我很少发言.她们在讨论身材的时候从来都把我撇在外头,这样挺好.偶尔有人建议我将自己的形象改变一下,例如养一下长发拉,使自己变的纤瘦拉,走路淑女一些拉,我都一笑而过,这个对我来说可行度实在太低了~~~~~~
开学有开始和男生一起合作一次作业,觉得还满开心的,大家也合作地挺好,希望今后也能这么顺利啊~~~
不想多说了,还有很多事要做,搁笔了.
小小的更新~~~要走了啊~~~其实也就是走到离家20分钟路程的地方去住了呵呵~~~~
心情转换的还不错,对自己的要求也满多~~寒假太逍遥了毕竟~~~
希望在新学期能够多学一点,多看自己喜欢的小说,多写字,多交朋友,多一点满足感!!
我这个人一定要这么写下来才会觉得有干劲!!
总之就是这样拉~~~
可能短期都不会更新了,遗憾一大片啊~~~~~
8~~~~8~~~~~拉~~~~
为朋友写的为了我的一个有可能半夜来看的朋友写的．不多说些什么了，希望他一路顺风，到上海别忘了我，经常和我联系和看我的空间！！！！！！！
Ｐ．Ｓ．所有认识我的人，希望大家不要买最近一本诋毁小四的书，一草写的，小四是我喜欢的作家，他走红了就有小人干这种事，不可饶恕！！！！！大家忍住猎奇心理啊～～～拜托了！兰兰谢谢大家了！ 还是舍不得总觉得舍不得.舍不得这个不长不短的寒假.我并不是那种特别恋家的人,对家的依赖只是在一个人的时候才会一丝一丝不易察觉的将自己缠绕.所以并不是舍不得离家.也许舍不得的还是一种感觉吧,一种在自己营造的世界里彻底自由的感觉,会与自己喜欢的人说话,会干一些也许会被别人一直嘲笑的事,也可以在夜深的时候做做白日梦,总之不会很累的活着.没有迎合,没有距离感.这样只做自己想做的事,感觉很好.
很久之前看完了野猪,虽然很多人都说日剧是肤浅的人看的.但我却用最深沉的表情从头看了下来.也有敲着电脑狂笑的时候.但现想起来的却全是与快乐无关的什么.想起野猪抱住修二说,没有人会讨厌你的.想起修二掀着床喊,说谎好痛苦啊.想起彰将野猪的照片埋进土盆里.彰说喜欢你走着的路,喜欢有你在的天台,但还是要放弃你,因为已经没有资格喜欢你了.想起修二的独白和他低头独自走过人群的样子,落寞的小丑般,在野猪抱住我的时候 我明白了一件事,原来,我是个寂寞的人.
野猪,这个不知道怎样微笑的孩子曾经说过,我一直一个人在土里刨着土豆,直到有天遇到了两个很重要的人,这么想着,也许我这样一直一直刨着也不是什么坏事吧!是啊,如果能遇见也不错啊!
三个人的天长地久,多美好的事啊.我也有两个这辈子都不想放手的朋友,一个男生,一个女生.但我没有野猪幸福,因为野猪得到了完完全全的友谊,我的友谊很多时候都是我单方面的完全.因为我也是个寂寞的人.我的真正的最要好的朋友只有两个.而这两个人却有许多像我这样的朋友.有时候也会很担心,就像修二说的,和这两个人在一起的时候,我突然有种很惶恐的感觉,不知道从何而来的惶恐.也许我和修二更加相似,与每个人都开心地笑却不知道自己真正想要的在哪里.
但他们都是很好的人,好到让我怀疑自己是否够好的地步,这也是我担心的吧.我做着我所能做的全部却不知道等着我的是怎样的未来,但还是觉得该要向前看,无论怎样都要前进.
渡边博子是不是已经知道她所爱的藤井树爱的是藤井树呢?
可她还是一遍遍地喊着
你好吗?
我很好!
是的,我很好.
情书藤井树,藤井树,渡边博子
27分的英语考卷,不经意被风吹起的白色落地窗帘,男孩洒上阳光的侧脸
借书卡上的藤井树...
喜欢我是因为我像她吗?
是
藤井树是她吗?
是
我自由了吗?
是
我自由了,所以回忆还给你,藤井树
结束又重来也许是这个寒假ＢＴ用的太猛了，我的电脑现在对我进行了严酷的报复．速度慢么也就算了，噪音也没有到影响左邻右舍的地步，最严重的问题是他时不时地死给我看，昨天人家日志记到只剩最后一个句号的时候，各位能预见的悲剧发生了～～～～～我顿时欲哭无泪了我，自作孽不可活啊～～老年人的老话在这个时候显示了他的准确性．
这个寒假，大学的第一个寒假就被我糊里糊涂地过完了．明天去学校报道，后天就要回去坐牢了，我今后的生活啊～～～～我都不忍去想了我．最好的朋友老早回学校了，这使得我过了几天安稳日子．其他的朋友都忙，这个世界到底有没有我这个人估计这些个小样都在怀疑了，ＨＯＨＯＨＯＨＯ～～～～我在开学前的这几天简直大隐隐于市么，太有成就感了！
情人节那天我很不自量力地去杭州最有人气的延安路兜了一圈，结果没少受刺激．去买衣服的时候尤甚，因为ＭＳ只有偶是一个人来买的，结果连一点优惠都没享受到，ＮＩＫＥ的服务生很有礼貌地对我说，情侣同时买衣可享受８.５折优惠！我靠！这什么社会啊～～～Ｂ视偶们这些纯洁的小孩么，一怒之下偶买了只包就闪了，就是不买衣服，就是不买衣服～～～～～
今天去文用了，买了美术课要用的铅笔和纸头，最让人兴奋的是买到了小龟的手机挂链，心花朵朵放啊～～～～
自己感觉我进了大学后变了不少，好象没从前那么稳重了，笑～～～也会经常和同学聊一些比较女生的话题，买一些八卦杂志，总之比从前象个女的了，再笑～～～～～我个人没有很厌恶这个变化，反而觉得这样的生活满有趣的，其实也有象男生一样爽朗的小女生的么～～～现在反而觉得有些男的没女的爽快，总之只要脾气和原来一样烂我就对自己挺满足的，要是连我的臭脾气都变了的话，那是不是代表我世俗了捏～～～不过其实所谓的世俗到底指什么我也不是太清楚了现在，我觉得只要自己无愧于自己过好每一天就好了么～～～自己开心最重要啊，当然也要周围的人也开心啊～～～～
我开学后也许只能写周记了，但还是希望我的朋友常来逛，多留言～～虽然对比其他人我的日志好象欠深度啊～～～可能也跟人的性格有关吧～～～
结果好象都没点到题么，这个可能要大家去悟了啊～～～～
又是龟梨的资料啊~~~Q1. 喜歡的食物：拉麵 理由：沒什麼理由...非常喜歡 Q2. 討厭的食物：梅子類、青椒、番茄 理由：覺得不太適合我的身體 Q3. 喜歡身體的什麼部位：臉頰 理由：很軟 Q4. 討厭身體的什麼部位：手指 理由：太短 Q5. 自己的方針：經常保持自我‧盡全力 Q6. 迷人的特點是：黑痣 理由：有很多理由 Q7. 弱點是：拖拖拉拉 理由：不喜歡拖拖拉拉的個性 Q8. 出生之後加入Jr.之前發生的一件大事：差點死掉‧不能喝牛奶 Q9. 加入Jr.的契機：親戚寄的報名表。我和赤西和中丸參加同一次甄選，卻沒有同時進公司(笑) Q10.對大家的第一印象是？ 赤西：穿 田口：長的很高 田中：站在前面的唱歌的人 上田：嗯─？ 中丸：不可預知 我该说什么最近整个人都懒呼呼的,总觉得干什么事都提不起精神.睡觉成了最期待的时候,因为仿佛可以就这样没有任何负担的一直睡下去,地球末日了还照样事不关己地蒙头大睡.真正不用思考很多事情.
我有时候很羡慕那些可以对任何人任何事都好脾气地一笑而过的人,因为自己就一直成不了那样的人.我是个要不得的坏脾气的人.会无缘地发火,会无缘地难过,会无缘地激动.我早过完了我18岁的生日,我应该是个大人了我想,可总像个孩子真让人伤脑筋呢.情感过于充沛有时候是很耗精力的一件事,所以更多的时候我会选择不去想很多事情,我会选择逃避,睡觉就很适合我啊,只是又会有点不甘心.到底是哪里不甘心,又说不清楚.只能就这么懒着,这么这么一天天下去.
我决定将头发留着了,这是不是也是一种逃避呢,谁知道啊!
又想睡了~~~
真得没事今天总有人问我，你是不是在生气啊．我很严肃地在这里回答大家，我没事，我真得没事，我开心得像只妖孽，我哪儿能生气呢我，我只差没像只猩猩似的捶着胸喊我开心死了．
今天虽然不是艳阳高照但也没出什么天灾人祸，今天虽然没吃山珍海味但也没搞到饥肠辘辘，总之今天的我要搁到那些个温饱水平以下的人面前就是一菩萨，活得特滋润的一小菩萨．那么我生什么气呢我，我犯得着生气么我．所以说我没事，真得没事．
有个白痴几天没短信我也没所谓，朋友爽约也不过是小事，同学会被用作商业途径那是发展的表现，我实在想不出我有什么理由生气，既然没理由，那你们说的是哪国语言啊，你们说，你是不是在生气啊，我靠！
最后再次申明，我真得没事！！！！！
昨天出去哈皮死了我，到底是和朋友在一起最没顾忌啊！友谊万岁！！！！（儿童公元真得满好玩的，虽然说出去有点丢脸，呵呵～～～～）
龟梨和也姓名：龟梨和也
生日：１９８６年２月２３日
出生地：枥木县
籍贯：东京都
血型：Ｂ型
星座：双鱼座
身高：１７１cm
体重：５０kg
三围：Ｂ７０｜Ｈ６０.５｜Ｗ８５
体脂肪率：６.５％
视力：左１.０右１.０
家庭成员：父母，大４岁的哥哥，大２岁的哥哥，小两岁的弟弟
加入过的组合：＂Ｊ２０００＂，＂ＫＡＴ－ＴＵＮ＂
参演过的电视：恐怖星期天，今夜也疯狂，极道鲜师２，野猪大改造，金田一少年事件簿２００５特别篇，３年Ｂ组金八老师．．．
龟梨～～～～～～和我同年啊～～～太喜欢他了～～～～
大家新年好啊~~~~今天是大年三十呦~~~兰兰祝大家新年快乐!万事如意!狗年大汪!
兰兰可是很有毅力的说,我决定今天不到十二点决不下线,(被我家老母一句话堵地说不出话来,她说,你哪天十二点之前睡的啊~~~)乖乖!我一想,确实如此,呵呵~~~这个寒假兰兰彻底堕落了,快乐着并堕落着,呵呵,有没有人来刺激一下我呢.我现在的生活简单得要命,十点起床,画几张画然后就把我的青春奉献给我亲爱的电脑.听起来挺繁忙的呵~~~~
今天放鞭炮,兰兰很勇敢地尝试点了一根小烟火,大家鼓励一下哈~~~~
还有就是红抱问题,这个不便透露给诸位了哈~~~
兰兰要去聊天了,今天就到这里了啊,总觉得越来越短了呢,我的日志,各位包涵啊~~~ 今日同学会，呵呵～～～今日本人心情超好，因为同学会啊～～～～～下午一拨人挤在包厢里飙歌，虽然兰兰音乐细胞比较缺乏，只能当听众和拿饮料的小厮，但我劳动着并快乐着～～～人多的感觉就是好么～～～～晚上聚餐，海外海大酒店，兰兰妖言惑众，怂恿大家走路前去，熟料走了近半个小时才到，被众人鄙视了半天，郁闷啊～～～人家也是第一次去的说～～～为了一泄心中闷气，吃饭时兰兰异常勇猛，得一名号，饭桶乙是也～～越发郁闷．期间友人来敬酒，兰兰操起雪碧豪迈得说，喝！又被众人鄙视．无奈只能喝啤酒，一杯下肚，我在想今晚回家的问题，两杯下肚，我在想要不要再来一杯，果然罗马不是一日建成的啊！酒足饭饱，兰兰操着数码相机到处祸害百姓，拍得不少好照片，过一阵子上传给大家看哈．还有就是当晚兰兰的发型受到了大多数人的赞扬，另我万分得意～～～～呵呵呵呵～～～～我高兴得无法继续写了，兰兰要睡觉觉去了～～～各位晚安哈～～～～我觉得我没醉哈～～～ 我的养鼠日记( 二)----悼念我的妞妞没有想到生平的第一篇悼文,竟是写给一只小鼠的.没有花圈,没有悼念的人们,没有悲哀的眼泪,甚至没有一个人安安静静地坐着听我念完这篇悼文,可我仍执意要将它写完,将这不知以为着什么的第一次完成.
我于公元2006年1月19日买到了它,那时它娇小可爱讨人怜惜.我现在无数次地回忆当时见它的情景,从它爬出纸堆到它爬上我的手心再到它扭着娇小的身躯窜逃,这一连串的动作被我截成了数张定格的照片,堵在胸口逼我正视它的存在.时至今日,多多少少有一点悔意,总想若是当时不曾相遇,也许就不会有死亡等一系列境遇,但又不得不感激上苍,让我相中了它,并陪伴了它三天.在这不长不短的三天里,它在我的手心里嬉闹过4次,3次彼此都很愉快,临终前的最后一次它咬了我,很轻,让人不忍责怪.现在记得的,也全是它的憨态.它很聪明伶俐,是会讨巧卖乖的一类,但我从不认为它娇气,甚至永远也不会.永远这个词对人类这种生物来说是多么不切实际,但对于它却那样真实,对妞妞来说,3天就是它的永远了.1月24的下午,我给妞妞喂最后一餐食,它却什么也不吃,只是仰头瞧我,我看它可爱,就捧它到手心,不曾想这是我与活着的它的最后一次亲密接触.当我下一次抚摩它的时候,它已经不会再仰起头看我了.可惜当时我不自知,若我知道这是最后一次嬉闹,我是怎么也不会将它放回笼子里的,就算它再啃我,我都不会放下它.现在我念及它那唯一一次轻柔的咬时,我都有一种错觉,仿佛我的妞妞不是在咬我而是在与我做着最后的诀别,用一种特殊的方式.可是我现在想这一切又有什么用呢?我的妞妞永远,真得是永远也听不到我的如果了.它也许爬回笼子,再转了最后一次转轴,再喝了最后一口水,甚至再留恋地向笼外的世界望了最后一眼,才痛苦地死去的,可这么多的也许也是我所未见的,我所见的妞妞总是那么小巧可爱,让人怜惜如我第一次见它.
不知道要多久,我会彻底忘了我的妞妞,忘了它吃东西的样子,忘了它转转轴的样子,忘了它看我的样子,也许几个月,也许一辈子.但这一刻,我是全心全意地想着我的妞妞的,我想它一路走好----这个陪伴了我3天的小可爱. 兰兰的养鼠日记(一)确切来说,从买回那一对仓鼠到今天已经有三天了,三天三夜~~~~~~~(被邻居棒呵,无奈下)可是直到今天懒仁兰兰才下定决心要为这两只落入我虎口的老鼠立传. 本来我是报着必死的信念将它们俩拉扯回家的,因为家有老母对虫兽甚是厌恶,(这位老母甚至扬言有兽没我有我没兽,哎~~~~~人性啊~~~~)可是准备将它俩偷养在车库的我显然是低估了我老母的思想觉悟.那人看见我鬼鬼祟祟进屋就对我报以极大的热情,对我嘘寒问暖,硬要帮我提带子.我当时那个抖啊,我都不好意思说了,孰料老母在发现了我的阴谋后整了一句让我特吐血的话,丫说,瞅这多鲜活的两只鼠啊,正好让我解解闷.我倒了我~~~~真是应了我室友冬的一句名言啊,这个世界是不真实的~~~~
现在该说那俩了,应店老板的强烈要求,我买了一公一母,琢磨着什么时候它们能给我生一窝小仓鼠.回到家我才发现我被人卖了我,那两只年龄严重悬殊(不好意思太急了,你看都犯语义重复的毛病了),简直就是父女么,哪能谈婚论嫁呢~~虽然老少配在人类世界挺普遍的,可咱也不能要求仓鼠也这么开放是吧,那太没人道了点!
我给老鼠吃得都是最好的,应该说是我吃什么,它们就吃什么,我甚至连最新品种的3+2都给它们买来了,自己一口都没吃上,我容易么我~~~~~~它们总缩成一团睡觉,可把我给急得,我怕它们给冻着了,那我不是白折腾这三天了么,哎~~~~~总算体会了做娘的苦了,妈~~~~~~我好爱你啊~~~~~~~
我打这些的时候,我那两只,一只叫妞妞,一只叫比比(请各位不要对号入坐哈~~~)正相拥而睡,真他妈幸福死了~~~为了不让它们这么小就有优越感,我决定,我也要下去睡睡了,明天再继续祸害大众~~~`呵呵呵呵~~~~~ |
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