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<无稽之谈> 我想我真是离开得太久了。
又想起了小时候花花绿绿的日记本，多到可以垒起厚厚的一幢，一脚就可以很爽地踢倒，发出啪的一声，让人呆立很久。实际上却没有记录下多少东西，那些曾经用心体会过的情绪现在看来幼稚得不行。用幼稚的字体在一页页纸上涂满了诸如“今天心情很好”“同桌变成了一个非常讨厌的男生”之类的文字，就如同认真抄写的语文，数学，英语笔记，在整理柜子的时候被我爽快地甩在脚边，满意地听到啪的一声之后再无留恋。
也许我真不是一个适合记录的人。有很多事我更乐意就这么在脑子里想想，一旦坐到摊开的日记本前就莫名的烦躁，脑子一片空白，绞尽脑汁想着准确的措辞却只是徒劳，一句句的反复推敲，仿佛我正在写着的不是关于我自己的什么而是让我抓破头皮努力凑字数的中东问题的论文。到最后也只能说着无关痛痒的话，从小就是这样。记忆中好像也是有被人们称为文思如泉涌的时候的，可以一坐一个晚上不停地写啊写的，完全脱离现实生活，只被一种奇怪的情绪统治着。可是是从什么时候开始，写字对我来说变成了一项痛苦的差事了呢。渐渐习惯不抬头地做着一张又一张的考卷，习惯将自己的情绪调拨到刻度盘内叫做稳定的那一格内，习惯以一个理工科学生的思维方式来处理问题，渐渐就长大了。大学的生活似乎永远无法治愈之前的岁月所造成的硬伤，即使我像个艺术青年般在画室画画，用更加自由的零花钱买很多很多的小说散文，很是激情地挤在人群里听校园摇滚，我也不再是那个两年前的我了。现在的我，说到底只是延承了被高三彻底重装过的灵魂苟延残喘罢了。装作是一个搞着设计创作的人，装作乐观随便，装作生活自由不羁，装作是一个在别人看来是这么活着的人。曾经我最讨厌这样的人，虚伪，没有灵魂地活着。可是，当现在的我也变成这样的时候，我发现我连悲哀都无从涌起，想哭哭不出来，想吐却只能干呕。为什么就没有人冲过来打我一个耳光大声骂我，“你这个伪君子！”“我他妈看见你就恶心！”为什么大家都以为我就是该这么活着的，为什么，为什么阿！
我很害怕，怕我就这么与这个浮躁的世界一起堕落下去，害怕像大多数人一样失去思考的能力。也许我实在太害怕了，以至于我总觉得有什么在我的身后不停追赶着我，看不见他长得什么模样，只是莫名得烦躁，仿佛听得见一种声音和着紧密地鼓点，一下一下敲在心上，他说，你快点啊快点啊，你不要停啊，你快点快点思考阿。可是，我要思考什么啊，没有回答，仍旧是那种似乎可以逼疯人的声音。快点快点，再快点再快点。火车在道口呼啸而过，卷起的碎石擦过我的脸，我闭起眼的一瞬间好像看见什么东西被重重抛上天又啪的一声落在地上，又是啪的一声，却丝毫没有让我有那种爽快的感觉，只是彻透彻脑的寒冷。
朋友是什么样的存在，如果是朋友那为什么没有办法真实地展露自己的情绪，为什么要绞尽脑汁想些好笑的事来打破尴尬，为什么要假意赞同自己所厌恶的人生观，为什么还要装作是别人所以为的那个自己。是我的错吧，没说出不喜欢的是我，说着笑话热场的是我，微笑着点头的是我，假装掩饰的是我，所以我活该，应该是这样的，一定是这样的吧。
我想，是不是大家都没有发现我是这样子的。我做很多被大家认为是很体贴的事其实只是因为我认为我应该这么做而已，并没有太多的感情因素在其中，这样的我被我的朋友误解为是一个很好的朋友，让我自己都时时觉得愧疚。
我已经很久没哭了，我已经很久没感动过了，我是不是变得越来越冷血了，我是不是有一点病了。
我不知道我在说什么了，我一定是病了，可是哪家医院的哪个科的哪位医生是治这个病的呢？
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